Le conflit de couple frontal est un conflit ouvert et véhément.
C’est ainsi que Marie-Christine a entendu un jeune homme et son encore plus jeune femme, charmants et dotés de belles manières, en venir aux insultes avec une facilité déconcertante.
Pourquoi le conflit de couple ?
Dans ce couple, l’homme et la femme ressemblent à 2 trains ; ils sont solides et rapides ! Ils sont sur la même voie : ils aiment la vérité d’une part et leur famille
d’origine d’autre part.
Seul problème : ils sont sur une seule et même voie, mais en sens inverse : ils se heurtent. Ils sont front contre front, nez contre nez et dès que l’un fait mine d’avancer, l’autre le freine.
Elle « Je suis invitée chez Julia jeudi soir » Lui « On ne se voit plus jamais à deux ! »
Lui « J’irais bien chez maman ce week-end » Elle « Impossible pour moi, trop de
travail » et ce indéfiniment ;
Le processus de la thérapie de couple
La demande du couple est de mieux communiquer. Nous prenons le temps de
tenter de comprendre ce qu’elle veut lui dire et ce qu’il peut entendre.
Malgré de nettes améliorations (les insultes disparaissent du vocabulaire
quotidien), l’incompréhension fondamentale persiste.
Elle « Tu me parles de façon blessante »
Lui « Tu es susceptible et surtout jamais contente »
Le processus de la thérapie de couple est de mettre en évidence non seulement l’action mais la réaction. Moins il accueille la déception de sa femme sur le ton qu’il emploie, moins elle a
confiance en la qualité de leur relation. Pour se rassurer, elle tente à nouveau. Peut-être cette fois sera-t-il moins insensible…
En fait, plus elle se plaint, moins il a envie d’écouter. Il se dit qu’il faut stopper le
torrent avant qu’il ne devienne rivière. Moins il a envie d’écouter, plus elle est déçue, plus il se sent atteint « je n’arrive pas à la satisfaire »
Plus il se sent atteint, plus ses propos sont durs ou son ton sec…
Le train A cogne le train B qui cogne le train A qui ….
Le premier dénouement du conflit de couple par la thérapie
La mise à jour du processus « moins … moins… » permet de creuser jusqu’au jour où la
raison profonde du conflit est mise au jour :
Elle « J’ai peur d’être enfermée par toi »
Lui « J’ai peur d’être dominé par toi »
Conclusion de la thérapie de couple
La découverte de la motivation sous-jacente « J’ai peur » et des enjeux tacites « enfermement/domination » permet au couple d’éclairer le conflit sous un autre
jour. Les heurts et l’âpreté des échanges s’admettent mieux.
Surtout, des bifurcations pour les 2 trains se dessinent.
Et si je commençais par le ou la rassurer ?