Thérapie de couple à Paris
Un accompagnement pour mieux vivre votre union.
Qui sont les couples concernés ?
Tous !
Entre les couples qui veulent construire ensemble mais ne savent comment échanger sur les difficultés rencontrées jusqu’à ceux qui ne savent pas si une séparation leur procurerait un soulagement, les variations foisonnent.
Les problèmes aussi sont très variés : sentiment de manquer d’attention, rapports sexuels rares, désaccords sur l’argent, place des beaux-parents, du sport, du travail, reproches fréquents, intensité des disputes, inégalité des charges, impression d’étouffement ou d’enferment dans le couple.
Quelles sont les références théoriques ?
Nous travaillons principalement à partir des concepts de la systémie et avec des outils utilisés par des systémiciens. L’approche systémique appréhende le couple comme un système composés de deux individualités. Ce système fait lui-même partie de la famille qu’a éventuellement créée le couple. Chacun des membres du couple fait lui-même partie d’autres systèmes tels que sa famille d’origine, son milieu professionnel, son cercle d’amis, son club sportif…
En quoi consiste la thérapie de couple ?
Très souvent, les couples viennent nous voir parce qu’ils n’arrivent plus à communiquer. Le travail consiste alors à aplanir ensemble le climat avant de creuser pour découvrir si le désaccord est profond et si une nouvelle qualité d’entente peut être trouvée.
Commençons par la communication
Pour retrouver un apaisement, tentons d’évacuer puis d’éliminer les reproches.
Dans un premier temps, est-il possible de remplacer « Tu as un sale caractère » par « Tes colères sont terribles » ? Dans un second temps, est-il possible de remplacer « Tes colères sont terribles » par « Lorsque tu te mets en colère, je suis très mal et je ne te vois plus de la même façon ? ; comment faire autrement ? »
Elargissons la perspective
L’un des partenaires dit, par exemple, « Ce que je dis exprime ce que je ressens, comment oses-tu le contester ? » Il ne se sent non seulement pas rejoint, mais peut-être même pas respecté.
La colère reflète alors l’absence de considération qu’il éprouve. En contrepartie, l’expression même « comment oses-tu ? » dénotes une position de domination qui, jointe au ton colérique, va immanquablement être traduite par l’autre partenaire comme une agression.
Si l’on remonte dans le temps, il sera impossible de déterminer qui a déclenché les hostilités, car chacun est persuadé que l’autre a commencé et qu’il n’a fait que riposter. Ce que l’école de Palo Alto a appelé la ponctuation des séquences.
La thérapie va permettre de réaliser progressivement que :
- Riposter revient à mettre une bûche dans un feu dévastateur
- Personne n’a déclenché mais chaque membre a participé pleinement à la situation
- Dois-je être totalement sur la défensive avec une personne en qui je fais confiance ?
- Ou, comment rebâtir la confiance ?
Modifions la perspective
Découvrir la véritable source d’incompréhension permet d’ouvrir de nouvelles dimensions.
-> Rivalité sous-jacente
Quand l’égalité théorique transforme les partenaires en adversaires :
- « J’ai fait les courses. Et toi, qu’as-tu fait pour le couple ? »
- « Je t’ai souhaité une bonne journée. Et toi, quand me diras-tu un mot gentil ? »
- « Pourquoi me parles-tu de l’envahissement de mon travail. Tu as vu le tien ? »
Chacun des partenaires tient un compte très précis de ce qu’il fait et de ce qu’il dit de positif ainsi que des actions négatives de l’autre !
-> Visions différentes
L’un des partenaires considère que prendre soin de la famille créée ensemble répond à tous ses critères de réussite dans la vie. L’autre partenaire estime que le bien-être des enfants, le plaisir de chacun des partenaires au sein du couple, l’accomplissement professionnel etc. sont des composantes de vie bien distinctes. Ces composantes ne lui donnent pas obligatoirement le même degré de satisfaction.
-> Perceptions différentes
L’un des partenaires estime que seuls les sentiments sont majeurs (souvent une femme), l’autre que les faits sont prépondérants (souvent un homme).
-> Histoires différentes
L’un des partenaires a été élevé dans un contexte où chaque euro était très important alors que la famille d’origine de l’autre mettait la générosité au premier plan de ses valeurs.
-> Croyances différentes
L’un des partenaires, en son for intérieur, est persuadé que « Tout finira par s’arranger ». Cette croyance, souvent héritée plus qu’acquise, mais confortée par certaines expériences, l’empêche de comprendre l’appel de l’autre à améliorer leur dialogue.
L’autre partenaire peut être inconsciemment persuadé, par exemple, que « Pour obtenir, il faut exiger »
Rôle du thérapeute
Le thérapeute de couple propose au couple de nouvelles formes de communication.
Il aide le couple à se situer différemment.
Le thérapeute de couple aide le couple à mieux comprendre quel est son fonctionnement propre.
Le thérapeute de couple accompagne le couple pour trouver ce qui peut bouger sans changer la personnalité propre des membres du système.